如何跟另一半提出問題，而不吵架
想提出問題又不吵架，就在事先約好、彼此都平靜的時候說，而不是當下就說；描述發生了什麼、你有什麼感受，而不是評論另一半是怎樣的人；最後提出一個具體的改變。先寫下來，能幫你冷靜下來，也能說得更清楚。
大多數為小事吵的架，問題都出在時機。有人累了、餓了或本來就在煩，一句關於倒垃圾的抱怨，就變成對整段感情的抱怨。下面這些步驟，就是要把「時機」這個變數拿掉。
說出口之前，先寫下來
有事讓你不舒服時，馬上用一兩句話寫下來：發生了什麼、你有什麼感受。「星期二，你沒問我就把星期六的行程排好了。我覺得自己好像是順便的。」
寫下來有兩個好處。它把情緒從腦袋裡拿出來，你就不會一直在心裡預演吵架。而且幾天後再讀一次，你常常會發現可以說得更溫和，或是這件事其實沒你想的那麼嚴重。這兩件事都很值得知道。
刻意挑選時機
不適合提問題的時候：事情剛發生、深夜、上班前、其中一方肚子餓，或是用訊息講。適合的時候：事先約好、兩個人都休息夠了，也都預期要聊聊的時段。
這就是固定談心最主要的理由。如果你知道週日晚上就是聊這週的時間，你就不用煩惱「現在是不是對的時機」。把它加進清單，然後等就好。
描述那個當下和你的感受
比較一下「你排行程的時候從來都不會想到我」和「星期六的行程沒找我一起決定，我覺得被排除在外」。第一句是在對另一半下判決，第二句是在報告你這一週的感受，很難反駁。
避免「總是」和「從來不」。這些字眼會讓另一半急著去找出那唯一的例外，然後你們就在爭論過去，而不是解決星期六的事。
從做得好的開始
如果你們唯一會坐下來談的時候都是在抱怨，兩個人都會開始害怕這個時刻。先說一兩件同一週裡真心感謝的事。幾乎每週都找得到，而把它們說出口，會改變接下來整段對話的語氣。
只提一個具體的改變
用一個另一半真的能答應的請求來結尾：「以後週末要答應別人的邀約之前，我們可以先問問彼此嗎？」模糊的請求（「多替我想一想」）讓另一半不知道從何做起。
然後好好聽。另一半可能有你不知道的背景，或是也有自己的請求。約定好下一步；如果時間不夠，就帶到下一次談心，不要硬撐下去。
Couples Retro 怎麼幫上忙
Couples Retro 就是照著這些步驟設計的。事情一發生，你就把便利貼丟進「不太順的」，它會保持密封，直到你們一起選定的揭曉時間，例如週日晚上 7:30。看板打開時，另一半會看到它跟你寫的「做得好的」放在一起，在你們討論之前，可以先回應「聊聊吧」、「同意」或「謝謝你」。想更了解這套格式，請看如何進行感情回顧。
大家常問的問題
小事應該說出來，還是算了？
如果過了幾天還放在心上，就在下次談心時簡短提一下。小事趁它還小的時候聊，容易得多；而且另一半不知道的事，他也沒辦法改。
如果平靜的對話還是變成吵架怎麼辦？
先暫停，約好之後再回來談，最好約一個固定的時間。如果同一個話題一再引爆，伴侶諮商師可以幫你們找出底下真正的原因。